睡前搞笑說說|睡前搞笑說說（推薦80句），睡前搞笑說說
發表時間：2020-06-18睡前搞笑說說（推薦80句）。
??親愛的，我我懷孕了三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責
??真希望有朝一日，我也能瘦到讓別人認為我穿復古的。
??有的時候，記憶就像吹泡泡一樣，越吹越大，最后還是會爆炸。
??你知道讓我感到最冷的是什么嗎，不是冬天的雪，不是北極的冰，而是你看我時那冷漠的眼睛。
??如是我會迷路那么你是我的眼，這天氣好冷啊，都不想出。
??執子之手，將子拖走。
??我去吃炸雞，我看到有人在那里吃得滿臉油污，我突然想到了一個問題，如果我去油田工作，會不會長出翅膀？！
??今天下課玩手機正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以為是我女朋友便親了一口，結果是我班主任。
??早上天氣好冷，等過公路的時候，一位熱心的大叔，對我嘴巴動一下眼睛動兩下善意地提醒我書包掉了，雖然舉手之勞，但我很感激他!我撿起書包，駛過公路上暖和的陽光。
??敬自己，年少已逝，滄桑歲月已不復。
??如果我物理化學數學能及格我生吞五箱洗發水，抄全集新聞聯播，徒手劈榴蓮，胸口碎大石，腦門磕磚頭，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中華字典，成語詞典，英漢詞典，道德經，三字經，山海經，唐詩三百首，宋詞五百首，自扇巴掌80000個，蹦極不帶繩，別問我為什么，就是這么自信。
??最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話，搞得我好像還有救似的。8.解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
??你真的覺得有錢人跟你想象的一樣快樂嗎?你錯了，有錢人并沒有和你想象的一樣快樂，他們的快樂你根本就想象不到。
??做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了。
??跟女朋友吵架了，她罵我：“你有神經病！”神回復：我覺得男人應該浪漫一點，應該含情脈脈地對她說：“我有你啊。”
??很高興，又湊夠1塊5,終于又能上網了！
??我朋友在看恐怖電影時會蒙上眼睛，然后傳說中的雙手舉在眼前，后來發現她的頭一直扭得跟陀螺似的。
??擼主大二學生一枚，交得一個女朋友短發前兩天帶回家，剛好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一張床，叫我們睡一起女朋友很驚訝，你的家人這么開放啊？就和奶奶說在收拾一個房間吧！我們不好意思，奶奶說：“２個小伙子有什么不好意思的，然后就沒有然后了！”
??又要過年了，每次收壓歲錢我都要假裝不好意思推來退去，其實我最怕的是真推回去啊！
??今天惹禍了，辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導戴著眼鏡看半天，問我養的是什么。我說：“蝦啊！”領導一愣，走了……我也愣了，趕緊大聲解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦啊！！真是蝦啊！！！”
??現在對自己狠點，將來成功的機率才會大
??拿起漂亮的衣服照了照鏡子，發現自己跟圖片上的模特超級像！然后細細一看，原來是鏡子碎了。
??老師，你敢不敢聲音小點講課，讓我好好睡會覺行不行？
??今天女朋友打電話給我說：“來我家吧，沒人！”我興奮的狂奔而去！敲了半天門，發現家里真的沒人……
??有些人天生就是吃貨，別的都可以忍，就是不可以忍飯量不夠。
??勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。我那醉翁之意不在酒，在于路邊野花免費采摘。
??神回復：一年后，男主殺了女主自首：“傻瓜哭什么，說了我會回來，以后都不走了。”他看著同樣身為無期的室友笑道。
??發著老公的錢養著自己的小白臉。
??好人命短，壞人命賤，你就是個賤命有短命的家伙
??這輩子我最自豪的就是，我竟然在被撕毀的愛情中，拯救了我的飲食。
??我不知道扎金索斯島在哪個方向，但是我知道，你說過最想去的就是這個地方！
??一天是那么的短，開心的笑一笑，不開心的笑一會兒。
??今晚奇跡般的看到了星星，但天氣好冷，受不了的冷，羽絨服上又套了一件夾夾，十幾年來也是第一次，跑完步手凍的沒知覺，本來就快要裂了的地方現在更是疼的厲害，今天一天想到他，想到成人禮，想到畢業那天，想到好多好多…回來的路上看著越來越長的影子，心酸。
??沒有人想放棄，而是攢夠了失望！
??寢室有個男生女朋友比較黑。一天晚上他女朋友在學校樹林約會，在樹底下親嘴。事后回寢室，發現桌子上不少吃的，于是就歡快的吃了起來。這時室長過來悠悠的說：“兄弟，有困難就和我們說，剛才下自習我都看到了，你抱著樹在啃樹皮！”……
??從前，有個人叫瘋子，然后…他就瘋了
??機會像處女，難得并且只有一次
??多少關心事，書灰到深夜。
??“你們今天都穿的短褲啊，我以為會下雨，就穿了長褲子。真熱！”“那你把褲子不就行了嗎，也是短褲褲衩！”
??“有些事忘掉會比較幸福;”別跟我說這些，趕快把作業補上。
??“你哥帥嗎？”“帥死了！”“這么可惜啊……”
??有一次跟一哥們去超市買東西，那哥們邊走邊打電話，然后也沒怎么注意，隨手拿了一包抽紙，到付錢的時候收銀員用異樣的眼神看了看我哪哥們，哪哥們一看不對勁，拿錯了，不是抽紙，是衛生巾，不過反應也挺快的，說是給女朋友買的，我在旁邊笑的差點抽過去，這貨沒女朋友的。
??月老爺爺，我求求你，下次給我牽紅線的時候，把紅線換成鐵絲，要不然老斷。
??微博成了小三，QQ已然是那個舊愛，MSN卻還是正室……
??入了一家新公司，老板說要用親和力來帶領團隊，那我是不是得去學習一下磁鐵。
??我一想小張是個挺誠實的人，應該是真的，就不再追究了，還好女朋友沒有敷衍我！
??今天早上起來一看鏡子，嚇了一跳，原來我已經是自己的夢中人了。
??最讓我心疼的事情就是，每天早上醒來，那么多事情可以做，卻只能去上班。
??失戀33天不可怕。可怕的是失戀33天后大姨媽還沒來。
??大家好我叫熱門，聽說很多人想上我，來我們談談價錢。
??朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳吧，有3個好處。1、看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不住。2、看素顏，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都將不復存在。3、等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了……
??翻開女朋友的日記，第一頁寫著：“吃了個大蛋糕。”第二頁寫著：“吃了個冰淇淋。”第三頁寫著：“吃了個大牛排。”第四頁寫著：“吃了個大火腿。”第五頁寫著：“上午就吃這些吧。”
??小小明天和閨蜜去逛街啦，哈哈，好開心。
??你不要看我，看我你會迷路的。
??有些人一旦錯過了真xxx謝天謝地。
??人生最痛苦的事，莫過于看到自己女朋友和一男的有說有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你對手！拉起女友邊走邊說：看著他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩開你的手重重的給了你一巴掌，回頭對那個不是你對手被你揍的說：哥…哥…你沒事……吧……此時你多么的想說：哥，你沒事吧…
??決定剪頭發了，甩劉海甩得我頸子都疼了。
??小時候沒喝過可樂，有一次，老爸在外面帶了瓶回來說是飲料，覺得飲料還有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯準備喝，手一抖不小心倒到了地上，我驚恐看著地上冒著白泡的飲料，撲通一下跪在地上：爸！我做錯了什么？我還小啊......
??喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
??討厭等在乎的人信息的時候別人的信息突然插進來，害得我欣喜若狂得像個逗逼
??會在天氣冷的時候，叮囑你穿多點衣服的男生
??√承諾就像包裝紙上的保質期。
??現在網絡經常給我制造一種假象：全世界的人都非常有錢就我沒有。18.我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
??十三記得有一年，和女伴去銀行辦卡，我辦，她陪著我去。填好，我們一起擠在服務窗口。“把名字簽一下”我拿起筆準備寫。“簽字要大人本人簽！”哎呦，這是看我個頭小，還是嫌我字寫的丑？
??傳說中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路癡女，剩女，敗金女，花癡女！你是哪個？
??剛把鄰居的狗散步完，結果回家發現家門還沒關，我是不是連著狗也跑了一圈？
??福是要享的，樂是要找的，情是要長的，冷是要防的，降溫是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌長的，提醒是一定要傳揚的，親愛的朋友，真情祝你身體健康，溫暖抗寒。
??讓別人在乎你的最好辦法，就是不那么在乎他們。
??我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。
??我今天去逛超市，看到有個小孩在用玩具汽車沖撞貨架，結果貨架倒了，我突然想起了一個古代故事：掀翻貨架的人就是下一個商大賈。
??想偷了你家鑰匙天天去你家討好你爸媽。
??最精練的情話是什么?“買”
??哄哄老婆，恕恕罪。
??在我臨終前最想說一句話是，下次放屁提前說聲讓我先做好準備。
??我家住在黃土高坡，爸爸是媽媽的表哥。
??今天在公車上，一個站臺上的大叔攝像機穩定器伸到窗戶里錄像，我以為是走紅毯呢，還調整了下頭發呢！
??我就是愛買愛逛，你能拿我怎么樣吧!
??我們的目標是：沒有目標！
??年底把QQ簽名改成了、“老板發我多少年終獎，我祝老板活多少天！”結果老板把我拉進辦公室訓了半天。我回工位后想了想，把簽名改成了“老板發我多少年終獎，我祝老板活多少年！”此后無事，發年終獎那天，我發現紅包里多了一千塊！實用技術貼，學習下……
??喜歡喝酒是需要，喜歡吸煙是毒藥，喜歡你是無可救藥。
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