貪美搞笑說說
發表時間：2025-06-27貪美搞笑說說（精選93句）。
1、愛情失敗來兩瓶，世界少了誰都行。??????? ?? ???????????
2、從前，有個人叫瘋子，然后…他就瘋了
3、上聯：去年光棍，今年光棍，明年好像還是光棍。下聯：同桌有主，同學有主，同齡似乎全部有主。
4、有些人一旦錯過了真xxx謝天謝地。
5、我家住在黃土高坡，爸爸是媽媽的表哥。
6、失戀33天不可怕。可怕的是失戀33天后大姨媽還沒來。
7、機會像處女，難得并且只有一次
8、喜歡喝酒是需要，喜歡吸煙是毒藥，喜歡你是無可救藥。
9、女朋友總覺得別人的男朋友好，我該怎么辦？神回復：成為別人的男朋友。
10、最讓我心疼的事情就是，每天早上醒來，那么多事情可以做，卻只能去上班。
11、今天惹禍了，辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導戴著眼鏡看半天，問我養的是什么。我說：“蝦啊！”領導一愣，走了……我也愣了，趕緊大聲解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦啊！！真是蝦啊！！！”
12、就不想，得不到，就不要，難為自己，何必?
13、老師，你敢不敢聲音小點講課，讓我好好睡會覺行不行？
14、想偷了你家鑰匙天天去你家討好你爸媽。
15、生活中的許多苦難，讓我們學會了承受，學會了擔當，學會了在淚水中挺立自己的靈魂，學會了在堅韌中亮化自己的人格。生活從來都是波瀾起伏的，命運從來都是峰回路轉的，因為有了曲折和故事，我們的生命才會精彩。有時候，哭泣，不是屈服；后退，不是認輸；放手不是放棄；沉默不是無話可說。????????
16、今天早上起來一看鏡子，嚇了一跳，原來我已經是自己的夢中人了。
17、男給女發短信：“如果我長的嚇人你還喜歡我嗎?”女回復：“這要看長字怎么讀了”。
18、現在對自己狠點，將來成功的機率才會大
19、討厭等在乎的人信息的時候別人的信息突然插進來，害得我欣喜若狂得像個逗逼
20、讓別人在乎你的最好辦法，就是不那么在乎他們。
21、有一次跟一哥們去超市買東西，那哥們邊走邊打電話，然后也沒怎么注意，隨手拿了一包抽紙，到付錢的時候收銀員用異樣的眼神看了看我哪哥們，哪哥們一看不對勁，拿錯了，不是抽紙，是衛生巾，不過反應也挺快的，說是給女朋友買的，我在旁邊笑的差點抽過去，這貨沒女朋友的。
22、會在天氣冷的時候，叮囑你穿多點衣服的男生
23、我就是愛買愛逛，你能拿我怎么樣吧!
24、你知道讓我感到最冷的是什么嗎，不是冬天的雪，不是北極的冰，而是你看我時那冷漠的眼睛。
25、敬自己，年少已逝，滄桑歲月已不復。
26、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
27、人生最痛苦的事，莫過于看到自己女朋友和一男的有說有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你對手！拉起女友邊走邊說：看著他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩開你的手重重的給了你一巴掌，回頭對那個不是你對手被你揍的說：哥…哥…你沒事……吧……此時你多么的想說：哥，你沒事吧…
28、如果你遇到不如意的事情，請你記住——別灰心，你不是一個人。還有我。
29、拿起漂亮的衣服照了照鏡子，發現自己跟圖片上的模特超級像！然后細細一看，原來是鏡子碎了。
30、現在網絡經常給我制造一種假象：全世界的人都非常有錢就我沒有。18.我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
31、我們的目標是：沒有目標！
32、發著老公的錢養著自己的小白臉。
33、很高興，又湊夠1塊5,終于又能上網了！
34、我不知道扎金索斯島在哪個方向，但是我知道，你說過最想去的就是這個地方！
35、今晚奇跡般的看到了星星，但天氣好冷，受不了的冷，羽絨服上又套了一件夾夾，十幾年來也是第一次，跑完步手凍的沒知覺，本來就快要裂了的地方現在更是疼的厲害，今天一天想到他，想到成人禮，想到畢業那天，想到好多好多…回來的路上看著越來越長的影子，心酸。
36、小小明天和閨蜜去逛街啦，哈哈，好開心。
37、你真的覺得有錢人跟你想象的一樣快樂嗎?你錯了，有錢人并沒有和你想象的一樣快樂，他們的快樂你根本就想象不到。
38、甲、怎么樣，最近你倆堅持試了嗎？乙、這些日子我倆一直在試，可…老是不行。甲、還是不到1分鐘就…？乙、哎...有次是進去了，可才12秒…就…甲、那你倆還是看看飛機票吧。
39、早上天氣好冷，等過公路的時候，一位熱心的大叔，對我嘴巴動一下眼睛動兩下善意地提醒我書包掉了，雖然舉手之勞，但我很感激他!我撿起書包，駛過公路上暖和的陽光。
40、年底把QQ簽名改成了、“老板發我多少年終獎，我祝老板活多少天！”結果老板把我拉進辦公室訓了半天。我回工位后想了想，把簽名改成了“老板發我多少年終獎，我祝老板活多少年！”此后無事，發年終獎那天，我發現紅包里多了一千塊！實用技術貼，學習下……
41、沒有人想放棄，而是攢夠了失望！
42、朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳吧，有3個好處。1、看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不住。2、看素顏，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都將不復存在。3、等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了……
43、當一個人說我丑時，我不以為然，當越來越多的人說我丑時，我才知道自己現在騙子越來越多了。
44、十三記得有一年，和女伴去銀行辦卡，我辦，她陪著我去。填好，我們一起擠在服務窗口。“把名字簽一下”我拿起筆準備寫。“簽字要大人本人簽！”哎呦，這是看我個頭小，還是嫌我字寫的丑？
45、最精練的情話是什么?“買”
46、誰說分手之后再看動態就是留戀，上完廁所還得看馬桶兩眼呢
47、在我臨終前最想說一句話是，下次放屁提前說聲讓我先做好準備。
48、翻開女朋友的日記，第一頁寫著：“吃了個大蛋糕。”第二頁寫著：“吃了個冰淇淋。”第三頁寫著：“吃了個大牛排。”第四頁寫著：“吃了個大火腿。”第五頁寫著：“上午就吃這些吧。”
49、剛把鄰居的狗散步完，結果回家發現家門還沒關，我是不是連著狗也跑了一圈？
50、寢室有個男生女朋友比較黑。一天晚上他女朋友在學校樹林約會，在樹底下親嘴。事后回寢室，發現桌子上不少吃的，于是就歡快的吃了起來。這時室長過來悠悠的說：“兄弟，有困難就和我們說，剛才下自習我都看到了，你抱著樹在啃樹皮！”……
51、又要過年了，每次收壓歲錢我都要假裝不好意思推來退去，其實我最怕的是真推回去啊！
52、最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話，搞得我好像還有救似的。8.解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
53、我突然發現，人生其實就是不停接受藍牙設備并刪除。
54、今天女朋友打電話給我說：“來我家吧，沒人！”我興奮的狂奔而去！敲了半天門，發現家里真的沒人……
55、有時候我很頹廢，除了貪吃懶做，什么也不想干，這時候應該出門和朋友看電影，一定能更貪吃懶做。
56、微博成了小三，QQ已然是那個舊愛，MSN卻還是正室……
57、你丈母娘不點頭，不影響你要孩子啊。
58、男人有很多女朋友是因為會甜言蜜語，會死纏爛打，會說謊。而女人有很多男人追是因為漂亮，會發嗲，會裝乖。所以，誠實的男人沒女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何讓好男人認識好女人，這是個世界性難題。你沒有男、女朋友的真正原因，不是因為這世上沒人獨具慧眼，而是因為你太好了。????????
59、好人命短，壞人命賤，你就是個賤命有短命的家伙
60、我一想小張是個挺誠實的人，應該是真的，就不再追究了，還好女朋友沒有敷衍我！
61、有的時候，記憶就像吹泡泡一樣，越吹越大，最后還是會爆炸。
62、據我觀察，長得帥的男人都說自己長得不帥，所以我也覺得我自己長得不帥
63、有些人天生就是吃貨，別的都可以忍，就是不可以忍飯量不夠。
64、月老爺爺，我求求你，下次給我牽紅線的時候，把紅線換成鐵絲，要不然老斷。
65、多少關心事，書灰到深夜。
66、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
67、決定剪頭發了，甩劉海甩得我頸子都疼了。
68、“愛笑的女生運氣都不會差噢”“廢話！運氣差的人怎么笑的出來”
69、小時候沒喝過可樂，有一次，老爸在外面帶了瓶回來說是飲料，覺得飲料還有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯準備喝，手一抖不小心倒到了地上，我驚恐看著地上冒著白泡的飲料，撲通一下跪在地上：爸！我做錯了什么？我還小啊......
70、我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。
71、我今天去逛超市，看到有個小孩在用玩具汽車沖撞貨架，結果貨架倒了，我突然想起了一個古代故事：掀翻貨架的人就是下一個商大賈。
72、擼主大二學生一枚，交得一個女朋友短發前兩天帶回家，剛好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一張床，叫我們睡一起女朋友很驚訝，你的家人這么開放啊？就和奶奶說在收拾一個房間吧！我們不好意思，奶奶說：“２個小伙子有什么不好意思的，然后就沒有然后了！”
73、“你哥帥嗎？”“帥死了！”“這么可惜啊……”
74、你不要看我，看我你會迷路的。
75、勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。我那醉翁之意不在酒，在于路邊野花免費采摘。
76、偶爾換個發型，就被朋友說像換了個臉，這朋友是不是眼瞎了？
77、變形金剛說其實青菜也是葷的......
78、今天下課玩手機正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以為是我女朋友便親了一口，結果是我班主任。
79、我朋友在看恐怖電影時會蒙上眼睛，然后傳說中的雙手舉在眼前，后來發現她的頭一直扭得跟陀螺似的。
80、我去吃炸雞，我看到有人在那里吃得滿臉油污，我突然想到了一個問題，如果我去油田工作，會不會長出翅膀？！
81、今天在公車上，一個站臺上的大叔攝像機穩定器伸到窗戶里錄像，我以為是走紅毯呢，還調整了下頭發呢！
82、每次決定要早起鍛煉，卻總有一只手在睡夢中不由自主地關掉了鬧鐘。
83、哄哄老婆，恕恕罪。
84、傳說中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路癡女，剩女，敗金女，花癡女！你是哪個？
85、“你們今天都穿的短褲啊，我以為會下雨，就穿了長褲子。真熱！”“那你把褲子不就行了嗎，也是短褲褲衩！”
86、執子之手，將子拖走。
87、大家好我叫熱門，聽說很多人想上我，來我們談談價錢。
88、做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了。
89、入了一家新公司，老板說要用親和力來帶領團隊，那我是不是得去學習一下磁鐵。
90、體重不過百，不是平胸就是矮。說的就好像過百了，就能擁有好身材一樣。
91、跟女朋友吵架了，她罵我：“你有神經病！”神回復：我覺得男人應該浪漫一點，應該含情脈脈地對她說：“我有你啊。”
92、真希望有朝一日，我也能瘦到讓別人認為我穿復古的。
93、親愛的，我我懷孕了三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責
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