職場達人搞笑說說|職場達人搞笑說說（實用八十四句）
發表時間：2017-11-02職場達人搞笑說說（實用八十四句）。
1、我朋友在看恐怖電影時會蒙上眼睛，然后傳說中的雙手舉在眼前，后來發現她的頭一直扭得跟陀螺似的。
2、敬自己，年少已逝，滄桑歲月已不復。
3、偶爾換個發型，就被朋友說像換了個臉，這朋友是不是眼瞎了？
4、有時候我很頹廢，除了貪吃懶做，什么也不想干，這時候應該出門和朋友看電影，一定能更貪吃懶做。
5、我每天早上都會先煮一杯咖啡，然后再開始看公司郵件，這樣才能保證我的大腦能夠正常運轉。
6、很高興，又湊夠1塊5,終于又能上網了！
7、從前，有個人叫瘋子，然后…他就瘋了
8、月老爺爺，我求求你，下次給我牽紅線的時候，把紅線換成鐵絲，要不然老斷。
9、生活中的許多苦難，讓我們學會了承受，學會了擔當，學會了在淚水中挺立自己的靈魂，學會了在堅韌中亮化自己的人格。生活從來都是波瀾起伏的，命運從來都是峰回路轉的，因為有了曲折和故事，我們的生命才會精彩。有時候，哭泣，不是屈服；后退，不是認輸；放手不是放棄；沉默不是無話可說。
10、我不知道扎金索斯島在哪個方向，但是我知道，你說過最想去的就是這個地方！
11、好人命短，壞人命賤，你就是個賤命有短命的家伙
12、神回復：一年后，男主殺了女主自首：“傻瓜哭什么，說了我會回來，以后都不走了。”他看著同樣身為無期的室友笑道。
13、早上天氣好冷，等過公路的時候，一位熱心的大叔，對我嘴巴動一下眼睛動兩下善意地提醒我書包掉了，雖然舉手之勞，但我很感激他!我撿起書包，駛過公路上暖和的陽光。
14、你知道讓我感到最冷的是什么嗎，不是冬天的雪，不是北極的冰，而是你看我時那冷漠的眼睛。
15、我就是愛買愛逛，你能拿我怎么樣吧!
16、入了一家新公司，老板說要用親和力來帶領團隊，那我是不是得去學習一下磁鐵。
17、我家住在黃土高坡，爸爸是媽媽的表哥。
18、小小明天和閨蜜去逛街啦，哈哈，好開心。
19、女朋友總覺得別人的男朋友好，我該怎么辦？神回復：成為別人的男朋友。
20、有些人天生就是吃貨，別的都可以忍，就是不可以忍飯量不夠。
21、讓別人在乎你的最好辦法，就是不那么在乎他們。
22、又要過年了，每次收壓歲錢我都要假裝不好意思推來退去，其實我最怕的是真推回去啊！
23、“愛笑的女生運氣都不會差噢”“廢話！運氣差的人怎么笑的出來”
24、有的時候，記憶就像吹泡泡一樣，越吹越大，最后還是會爆炸。
25、和同事在路上閑聊的時候，常常會被順手拿來的樹枝攻擊到，現在已經被訓練出了快速閃躲的本領。
26、“你們今天都穿的短褲啊，我以為會下雨，就穿了長褲子。真熱！”“那你把褲子不就行了嗎，也是短褲褲衩！”
27、這輩子我最自豪的就是，我竟然在被撕毀的愛情中，拯救了我的飲食。
28、每次決定要早起鍛煉，卻總有一只手在睡夢中不由自主地關掉了鬧鐘。
29、傳說中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路癡女，剩女，敗金女，花癡女！你是哪個？
30、跟女朋友吵架了，她罵我：“你有神經病！”神回復：我覺得男人應該浪漫一點，應該含情脈脈地對她說：“我有你啊。”
31、同事們總是在聊些奇怪的話題，比如說怎么樣短時間內讓自己看起來更帥氣，我只能默默地聽著。
32、今天在公車上，一個站臺上的大叔攝像機穩定器伸到窗戶里錄像，我以為是走紅毯呢，還調整了下頭發呢！
33、十三記得有一年，和女伴去銀行辦卡，我辦，她陪著我去。填好，我們一起擠在服務窗口。“把名字簽一下”我拿起筆準備寫。“簽字要大人本人簽！”哎呦，這是看我個頭小，還是嫌我字寫的丑？
34、“你哥帥嗎？”“帥死了！”“這么可惜啊……”
35、親愛的，我我懷孕了三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責
36、做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了。
37、我一想小張是個挺誠實的人，應該是真的，就不再追究了，還好女朋友沒有敷衍我！
38、有些人一旦錯過了真xxx謝天謝地。
39、最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話，搞得我好像還有救似的。8.解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
40、想偷了你家鑰匙天天去你家討好你爸媽。
41、據我觀察，長得帥的男人都說自己長得不帥，所以我也覺得我自己長得不帥
42、今天女朋友打電話給我說：“來我家吧，沒人！”我興奮的狂奔而去！敲了半天門，發現家里真的沒人……
43、我們的目標是：沒有目標！
44、翻開女朋友的日記，第一頁寫著：“吃了個大蛋糕。”第二頁寫著：“吃了個冰淇淋。”第三頁寫著：“吃了個大牛排。”第四頁寫著：“吃了個大火腿。”第五頁寫著：“上午就吃這些吧。”
45、今晚奇跡般的看到了星星，但天氣好冷，受不了的冷，羽絨服上又套了一件夾夾，十幾年來也是第一次，跑完步手凍的沒知覺，本來就快要裂了的地方現在更是疼的厲害，今天一天想到他，想到成人禮，想到畢業那天，想到好多好多…回來的路上看著越來越長的影子，心酸。
46、你不要看我，看我你會迷路的。
47、今天惹禍了，辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導戴著眼鏡看半天，問我養的是什么。我說：“蝦啊！”領導一愣，走了……我也愣了，趕緊大聲解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦啊！！真是蝦啊！！！”
48、最近公司開會的頻率太高了，每天都要開三四個小時的會，我已經開始懷疑這是個會議室，不是一個辦公室。
49、人生最痛苦的事，莫過于看到自己女朋友和一男的有說有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你對手！拉起女友邊走邊說：看著他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩開你的手重重的給了你一巴掌，回頭對那個不是你對手被你揍的說：哥…哥…你沒事……吧……此時你多么的想說：哥，你沒事吧…
50、體重不過百，不是平胸就是矮。說的就好像過百了，就能擁有好身材一樣。
51、我今天去逛超市，看到有個小孩在用玩具汽車沖撞貨架，結果貨架倒了，我突然想起了一個古代故事：掀翻貨架的人就是下一個商大賈。
52、今天早上起來一看鏡子，嚇了一跳，原來我已經是自己的夢中人了。
53、年底把QQ簽名改成了、“老板發我多少年終獎，我祝老板活多少天！”結果老板把我拉進辦公室訓了半天。我回工位后想了想，把簽名改成了“老板發我多少年終獎，我祝老板活多少年！”此后無事，發年終獎那天，我發現紅包里多了一千塊！實用技術貼，學習下……
54、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
55、甲、怎么樣，最近你倆堅持試了嗎？乙、這些日子我倆一直在試，可…老是不行。甲、還是不到1分鐘就…？乙、哎...有次是進去了，可才12秒…就…甲、那你倆還是看看飛機票吧。
56、如果我物理化學數學能及格我生吞五箱洗發水，抄全集新聞聯播，徒手劈榴蓮，胸口碎大石，腦門磕磚頭，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中華字典，成語詞典，英漢詞典，道德經，三字經，山海經，唐詩三百首，宋詞五百首，自扇巴掌80000個，蹦極不帶繩，別問我為什么，就是這么自信。
57、哄哄老婆，恕恕罪。
58、我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。
59、最近公司要求所有員工都要每天在公司社交賬號上發一條動態，我已經有點兒成為“社交達人”了。
60、老師，你敢不敢聲音小點講課，讓我好好睡會覺行不行？
61、你丈母娘不點頭，不影響你要孩子啊。
62、剛把鄰居的狗散步完，結果回家發現家門還沒關，我是不是連著狗也跑了一圈？
63、就不想，得不到，就不要，難為自己，何必?
64、沒有人想放棄，而是攢夠了失望！
65、你真的覺得有錢人跟你想象的一樣快樂嗎?你錯了，有錢人并沒有和你想象的一樣快樂，他們的快樂你根本就想象不到。
66、發著老公的錢養著自己的小白臉。
67、執子之手，將子拖走。
68、失戀33天不可怕。可怕的是失戀33天后大姨媽還沒來。
69、勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。我那醉翁之意不在酒，在于路邊野花免費采摘。
70、討厭等在乎的人信息的時候別人的信息突然插進來，害得我欣喜若狂得像個逗逼
71、拿起漂亮的衣服照了照鏡子，發現自己跟圖片上的模特超級像！然后細細一看，原來是鏡子碎了。
72、在我臨終前最想說一句話是，下次放屁提前說聲讓我先做好準備。
73、愛情失敗來兩瓶，世界少了誰都行。
74、現在網絡經常給我制造一種假象：全世界的人都非常有錢就我沒有。18.我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
75、如是我會迷路那么你是我的眼，這天氣好冷啊，都不想出。
76、真希望有朝一日，我也能瘦到讓別人認為我穿復古的。
77、會在天氣冷的時候，叮囑你穿多點衣服的男生
78、喜歡喝酒是需要，喜歡吸煙是毒藥，喜歡你是無可救藥。
79、√承諾就像包裝紙上的保質期。
80、最精練的情話是什么?“買”
81、我們公司的老板好像特別喜歡裝酷，每次開會都會拿著一杯咖啡，穿著黑色的夾克，而且總是希望我們用“時髦”的詞匯來稱呼他。
82、如果你遇到不如意的事情，請你記住——別灰心，你不是一個人。還有我。
83、機會像處女，難得并且只有一次
84、最讓我心疼的事情就是，每天早上醒來，那么多事情可以做，卻只能去上班。
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