幽默笑話爆笑短句(匯總43句)

發(fā)表時(shí)間：2024-09-28

幽默笑話爆笑短句(匯總43句)。

1、小明去網(wǎng)吧玩游戲，結(jié)果玩累了，就在鍵盤上睡著了，醒來以后發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)升級了，但錢包也空了，豈不是把人玩壞了？

2、我想了一個(gè)完美的逃學(xué)計(jì)劃，但我發(fā)現(xiàn)我早已畢業(yè)了。

3、我最怕的事情發(fā)生了，我的手機(jī)沒電了，我只好跟那些不知名的路人說話來尋求安慰。

4、賺錢是本事，花錢是技術(shù)。雖然我本事不大，但技術(shù)卻一直很高…

5、喜歡黃色，多愁善感；喜歡紫色，浪漫；喜歡紅色，激情；像布朗，神秘；喜歡白色，簡單；如黑色、深；喜歡綠色。你喜歡所有的顏色，快樂。淫蕩的！

6、最好的一天是你創(chuàng)造的，我笑著。

7、不是黑女人司機(jī)應(yīng)該讓女人去玩賽車，這娘們超車道上超車，拐彎直接五檔飄過，什么車都敢超，再難的彎五檔隨便過，遇到情況她不踩剎車，直接拉方向盤，還好老子會手剎，不說了，吐會去[笑話]

8、我發(fā)現(xiàn)一個(gè)很有意思的現(xiàn)象，咖啡里有加糖和不加糖的兩種選擇，一杯加糖的咖啡要比不加糖的咖啡貴，簡直就是甜蜜的稅收呀！

9、我最近學(xué)會了玩木頭人，但我的木頭人只會傻笑，一點(diǎn)也不靈活。

10、每一個(gè)打字喜歡在最后加“。。。”的人上輩子都是金魚。

11、我給我爸買了一把新的電動(dòng)牙刷，他拿到手后開心地問我：是不是可以通電話的牙刷？我無語了，這叫手機(jī)好不好！

12、我以為我是頹廢的，所以我廢棄了！

13、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時(shí)候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證。趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫著：‘你鞋墊下面有兩塊錢!這次是警告!’

14、新婚第二天新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴(yán)重的職業(yè)病!朋友都勸她‘男人都是很看重事業(yè)的!’不料新娘罵道：‘什么屁事業(yè)，他是擠奶工!’

15、大家都說我是個(gè)睡覺高手，可是我覺得我只是在練習(xí)閉眼捉雞。

16、14老虎追蛇，蛇竄到水里去了，老虎耐心地趴在河邊守候。半天，爬上來一只烏龜，老虎一把按住道：往哪兒跑，穿上背心我也認(rèn)得你!

17、某日，游戲正酣時(shí)，室友急著問我借餐巾紙說上廁所。我說今天停水你要上大號去樓下上，可是他沒聽我的還是毅然決然走了進(jìn)去，關(guān)門之前還憤憤不平地回了一句：難道帶紙巾進(jìn)廁所只為了大號么？回頭看一眼他的電腦才恍然大悟。

18、成功的過程叫摸爬滾打，失敗的過程叫瞎幾巴折騰!

19、我出差，今天二貨女友問我：想我了沒?我說：你猜。

20、開心一笑：作家應(yīng)征入伍。班長問：念過小學(xué)？他答：是！還念過中學(xué)，且在大學(xué)取得三個(gè)學(xué)位。班長點(diǎn)點(diǎn)頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下倆：識！

21、大家有沒有過這種經(jīng)歷：最開心的是聽到爸媽出門的那一聲關(guān)門響，尼瑪，立刻整個(gè)人就逆天了啊~~~

22、晚上,傻子逛公園見情侶****,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細(xì)看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那,底下人都走了,還干呢?

23、我曾經(jīng)在上海某家酒店做過三年鴨子，說實(shí)話不是一般男人受得了的。雖說收入還可以，但日夜顛倒的生活身體容易垮，還受氣！稍微不注意被投訴就要扣錢。偶爾遇到變態(tài)的客人還要求說往身上倒啤酒，之后還用嘴舔一下，有些甚至要求換人……說我這個(gè)廚師做的啤酒鴨不正宗。，?

24、當(dāng)你聽到“秘密基地”再也想不到軍事基地的時(shí)候，證明你長大了；當(dāng)你聽到“波濤洶涌”再也想不到大海的時(shí)候，證明你長大了；當(dāng)你聽到蒼老師再也想不到老師的時(shí)候，證明你長大了；當(dāng)你聽到"澳門賭場上線了"再也想不到是去澳門賭博的時(shí)候,證明你已經(jīng)是大濕了!

25、玩厭了冰桶挑戰(zhàn)，換個(gè)新花樣：糞桶挑戰(zhàn)，關(guān)心便秘者!

26、小馬給一位姑娘寫了一封情書，開頭一句“親愛的姑娘”，他錯(cuò)寫成了“親愛的姑媽”。姑娘把信退了回來，還附了一首打油詩：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽；若是嫁給你，羞煞我一家。”小馬氣瘋了，跑來向我求教。我笑道：“回她一信反擊，我說你寫：媽也是娘，娘也是媽；娘媽既相同，姑娘是姑媽。”

27、西安的吉祥物應(yīng)該是冰箱，因?yàn)楸淠鼙i an。

28、我今天做了一個(gè)好事，我把100塊錢放進(jìn)銀行，結(jié)果我現(xiàn)在還剩下98塊錢，我真是花錢如流水啊！

29、認(rèn)識一妹紙，妹紙很多人追她，也有很多人上過她。一次和她做完，我善良的提醒她“親愛的，你不如找個(gè)男朋友，何必這樣。”妹紙說“唉，我只想找一個(gè)愛我的人，可惜都沒遇到…”我大驚“怎么會呢，那么多人追你，他們不都很愛你嗎？”妹紙“你上廁所的時(shí)候，很爽吧？但是你會愛上廁所嗎？”

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30、今天一個(gè)很污的妹子問我：聽說你們男生擼多了，食指會比中指長是真的嗎？我趕緊拿起手來看，直到看到妹子在壞笑，我才默默放下了手。

31、唐僧究竟最喜歡哪個(gè)妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。

32、西班牙人喜歡牛丸，每當(dāng)斗牛結(jié)束后，都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃，有一天，有個(gè)西班牙人到餐廳訂購牛丸，餐廳服務(wù)生說，你付定金，明天給你。第二天，這個(gè)人來取牛丸，結(jié)果發(fā)現(xiàn)“丸”很小，就問為什么，服務(wù)員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)摹裉焓嵌放Ｊ枯斄恕?/p>

33、男人心軟窮要飯，女人心軟會偷漢。

34、一個(gè)迪拜人提著一箱子錢走進(jìn)一家瑞士銀行，對著柜臺的女士小聲說：“我要開一個(gè)萬迪拉姆的賬戶”。這位女士用正常的音量回答：“您不用這么輕聲細(xì)語的，在我們國家貧窮不丟人”！

35、我這兩天感冒了，我問醫(yī)生有沒有什么好辦法，醫(yī)生說要多喝熱水，我聽了好失望，我本來以為他會給我開一瓶不倒翁大補(bǔ)藥呢！

36、老板問我為什么要提前下班，我說我太累了，需要在家里休息，他說：好，那我們明天就早上 6 點(diǎn)開始工作吧。

37、真正的硬漢，決不會讓淚水弄花眼妝。

38、我在地鐵上看著臉上沉睡的旁邊的人，心想：這小伙子一定加班太累了，不然眼睛怎么這么紅潤？

39、喜歡你是我干的最認(rèn)真的一件事情，我怎么可能輕言放棄？

40、一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！”

41、一光棍取老婆。行房時(shí)光棍說：一桿槍兩顆彈，年未參戰(zhàn)。老婆聽罷不服氣：一座廟兩扇門，年沒進(jìn)人、丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

42、我試圖撩妹，結(jié)果驚奇地發(fā)現(xiàn)，這個(gè)妹子名字和我姓氏一樣，于是我打了自己一耳光。

43、10帶侄兒到我們公司玩，同事小張很熱情的給我侄兒拿果汁喝，我對侄兒說：叔叔給你拿好喝的，你要對叔叔說什么呀?沒想到侄兒指著小張說：光有喝的不行，去～～你再給我拿點(diǎn)好吃的。

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