面具高二作文（匯總15篇）_面具高二作文

發表時間：2023-10-29

面具高二作文（匯總15篇）。

? 面具高二作文 ?

面具是什么？為什么戴久了會摘不下來？面具是什么姿態的？它會讓我變成了一個什么姿態的人？我一直在想這些問題。

面具，便是假裝，假裝自己，讓自己嘗試著變成別的一個性情徹底不同的人。想想也挺可笑的，分明知道面具戴久了會摘不下來，還往上戴，不過我很喜歡面具，面具讓我變成了一個徹底不同的人，性情差異，說話方法的差異，讓我的朋友以及同學徹底捉摸不透，我僅僅想換一種方法活下去，換一種視點來看問題。我這個面具摘不下來了，真的摘不下來了，初中的三年韶光把我打磨成了一個真實的，徹底不一樣的人，也讓我緊緊地依靠著這個面具，這個面具給我帶來了考慮，給我帶來了不一樣的感觸。

面具，每一個有面具的人都要在面具下活著，在面具下生長。生長為一個性情冷酷，為人冷淡的人，是不是我真的變了，我每天都在想，面具，我所依靠的面具，真的會像我所希望的那樣，讓我成為一個慎重，少說，冷淡的人？

我乃至無法幻想，這樣的我將來會是什么姿態。面具給我帶來的，我是否會獲益。我現在所帶的面具真的摘不下來了，摘下來，我真不知道，我會怎樣日子，會怎樣與人溝通。

? 面具高二作文 ?

面具

今天，一早上起來，我帶上了勤勞和勤奮的面具，我痛痛快快的把被子疊了起來，媽媽夸我說兒子長大了學會獨立了，我沒有笑出來，但心里卻像蜂蜜一樣甜。

在上車去學校的時候，有一位老奶奶上了車，沒有桌位了，于是我又帶上了助人為樂的面具。招呼了老奶奶一聲讓老奶奶上這來坐，老奶奶說；你心腸真好哇，要是全世界都像你這樣互相團結那該多好哇。

我下了車到了校園里。我帶又戴上了勤學好問的面具，于是我又拿出了一本書，大人教師都說我真用功，勤奮，我心里美滋滋的了，神不知鬼不覺的過去了，又迎來了一個嶄新的下午來了我又用了不同的面具迎接了，不管是誰都夸我，我想我真做的有這么好嗎。

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無翼的飛翔，是困難的，是不切實際的。很多人，也許會放棄這種飛翔，退而求其次。可有一個人，他不會。他以殘疾人之軀加上一張手搖輪椅，戰勝了自己，也撼動了世界。他，便是中國傳奇人物——尹小星。

自從認識這個人物開始，我就被他深深地震撼了。原來一個人的意志有這么強大，強大到了足以改變人的命運!

相比之下，我發現，自己還是太弱小了。就如溫室中的花朵，常在他人的呵護下，沒有憂慮，沒有傷害。殊不知，只有經歷風雨的洗禮，才算真正長大。

豬圈跑不出千里馬，花盆養不出萬年松。我想過了，我要成為一位旅行家，走出這兒，去外面看看。去接受生活的考驗，去領略大千世界的精彩，去嘗遍這世間的酸甜苦辣，看遍這世間的人情冷暖。

外面的世界是精彩的，是變幻莫測的，同樣也是充滿挑戰的。要想從一只雛鷹成長為凌駕于九天之上的天空霸主絕非易事。要想正憾風雨，首先，你得戰勝自己。

情緒，學會控制好自己的情緒極其重要。哭，這是一種懦弱的表現。現在回想起自己小時候一點兒小事就大哭大鬧，真覺得有些丟臉。自己一個人宣泄到無所謂。但一旦被別人看到，這代表著膽小，無能。不要指望有人同情你，因為生活不憐憫眼淚。

再者，便是堅持。愚公移山、精衛填海……由古至今，多少神話傳說所訴的，便是堅持。由此可見，堅持的力量有多大。選擇了一條路，就要一直走下去。哪管他漫長或曲折，黑暗或迷茫。堅持下去。人生之路，哪有一帆風順的?縱有疾風起，人生不言棄!

作為一名旅行家，IQ并不是最重要的，EQ的作用反而更大，也就是情商。人際交往，應變能力，獨立思考能力，都屬于情商的一部分。出外闖蕩，沒有這些能力和一張廣泛而牢固的人際網，即使你滿腹經綸，也這能是紙上談兵罷了。

長大了，我要走出去，證明自己，讓自己足跡遍天下。

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在我看來，每個人的臉上都戴著一副面具，這副面具凝結著心靈深處的丑惡與復雜，從而產生很多副作用。

虛偽，是滋生眾多惡果的土壤。我想，一小部分同學考試作弊的行為，都是在虛偽的驅動下進行的。他們的動機可能是為了得到他人的稱贊，也可能是為了更高的學分。但是，不管目的是什么，這種手段始終是見不得光的。沒有人會喜歡這種見不得人的勾當。一個有品德的人，是不能容忍這種情況發生的。虛偽的人不會有好的結果，正如紙包不住火，黑暗總有一天會赤裸裸地暴露在陽光之下。

謊言，是用來掩蓋丑惡內心最好的盾甲。當一個人為了維護虛榮，或保護自己的邪惡目的時，謊言這層天然屏障便會從天而降。通常，一個人為了使自己的謊言不被揭穿，他就會用更多的謊言，去圓另一個謊言。所以，當你踏上說謊這條道路時，你便很難再停下。那些作弊的人，用謊言掩蓋了自己的不良行為，但他們卻不知，謊言越多，惡果就越大，最后的結局也會更嚴重。“謊言”這個自以為堅不可催的護盾，最后都會被“真相”這柄鋒利的劍刺穿。

冷漠，是助長不良風氣最好的肥料。當那些作弊的人開始運用他們的小聰明時，我們卻如旁觀者一般視而不見，這只會使作弊者更加猖狂與肆無忌憚。旁人的冷漠只會使墜落者往更黑暗的深淵下墜。

自私，是每個心靈都具有的隱密污點。它最容易在社交中隱藏，也容易在內心世界爆發。作弊者有錯，旁觀者更有錯，我們只關注自身的情況，從來不去管他人的好壞。如果有人哪怕一個人站出來大聲地斥責作弊者的錯誤，也許就不會有那么多的人走上這條崎嶇彎道。我們的自私使作弊的火焰，越燃越旺。

浮躁，是惡果誕生的根源。不只是作弊者，很多人都有一顆浮躁的心，它會擾亂我們的頭緒，分散我們的精力，使我們的腦海中產生雜念。浮躁使我們失去心靈的安寧，不會停下腳步看看身后的道路是明暗，是干凈還是骯臟，是清澈還是污濁。浮躁也容易滋生壞念頭，使一顆透明的心逐漸發黑。

所以，在青春這個意氣風發的年齡，我們應該脫下這個面具，做一個善良明理的好少年。

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奇妙般的，我們高二了。告辭了那個費解迂曲的高一時期，不由慨嘆我們果真長大了。

“高二”——一個如許長久而又生僻的辭匯啊。時不時的，聽到對于下一屆新高一的動態“他們來學校讀書了”“哇~他們軍訓了”……這所有，都在時不時的提示著我，你高二了，從某種意旨上來講，你已是高二了。然后，會有一絲絲的要緊感，但最后連那一絲絲的要緊也會被內心的不屈靜一點點沖淡，畢竟我們依然是孩子，從內心深處，依然是不情愿采用已高二了的實際。

去年的這個暑假，我們依然是一群未卸下孩子氣的新高一。就仿佛是一只只披著灰色羽毛的丑小鴨，夢幻著本人蛻形成天鵝以后的漂亮，搖動搖擺的走進了那個牽腸掛肚的夢想高中。然后喝彩忻悅本人是如許的走運，老是不自愿的覺得考進松陽一中就已得意洋洋。因而漸漸的就開端廢弛。對夢想，老是習性了斯條慢理地歸宿，對痛苦和衰落，老是躲避著安撫本人，是痛苦太大，是挑戰太強，而不是問問本人能否已刻苦。對實際和比賽，老是埋怨世界的功利性太強，不過沒有方法，我們都沒辦法逃走這個社會，即便它耀武揚威地向我張牙舞爪，也只得咬咬牙，然后忍無可忍地求得水平如鏡，沒有方法，實際原本即是殘暴的，舊時期里“人吃人”的實質不曾改觀過，此刻不過換了一種溫和的殘暴式樣。

xx年來，除學問除外，也不是啥都沒學到的，起碼我漸漸地開端用淺笑隱藏全部，不再埋怨是上天依然是工錢的公與不公，我開端一再地警告本人：這個世界只會是適者生活，強人生活。沒有人會注視到，在弱肉強食的另外一邊也有一種計無所出的無奈。所以，我別無挑選，只能堅毅。過去歷來沒有覺得到本人畢竟可以多堅毅，厥后，我明白了，在本人堅毅得只余下堅毅時，才可以會心到那種無所謂悲喜的曠然。

對往日，我想，一筆帶過才是最佳的面向將來的式樣。往日了的，就讓它往日吧，那些少小浮薄的少年時期所犯的過錯又何必追查。畢竟，我們要看的是將來。那些往日了的，只當是陌生事時間的始末。我們更應當刻苦去創辦一個優美的將來，而不是為了那些改觀不了的的過往兒深深自責，懊悔不已。

豈論我們能否情愿采用，不過我們依然是得很負責地告知本人：我們高二了，我們不再是那個少小迂曲，不知輕重的黃毛婢女，迂曲少年。兩年以后，我們將會踏上人生的第一架遠航的風帆，漸漸的走向社會，探訪人生。而這兩年，則是-決策我們運氣的重要。是挑選拼盡全力爬向空想之巔，依然是計劃清閑留在寒冬的山谷，我想這些都是我們應當給本人的一個必解之題。

天主不會給一個人太多時機，就連那一個小小的機會也是經歷不懈勤奮和拼搏的汗水才能取得。我們不該埋怨天主給了我們啥，而是要很認果真問問本人：你能否有意的支出過，又能否以一顆平時心對付全部。我供認，在這往日的高一，我并沒有有意的勤奮過，不過馬馬虎虎的在混日子。但是我也告知本人，那不過曾今，往后的我，會一步事勢改變，不為他人，只為本人。

而我要的脫變，是那種就算下一秒鐘世界會消滅，但是在這一秒我會很平靜地完成手里的工作的大畏怯，是那種喜怒不形于色的澹然;是那種不達目標毫不停止的不懈。苦點累點又何如，那些流過的淚，到底會揮發，余下的，即是告捷后的淺笑。我一直信任：那些讓我們哭過的工作，總有一日會讓我們笑著講出來。

問問本人：假如此刻就舍棄，那么將來又要用啥來扛?以后厚著臉皮淺笑著對全部功課全部痛苦說：“Icandoit!”

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當我以為冬天依然對我們這個小鎮依依不舍時，春天，已經悄悄來到了。

窗外，如絲的細雨，綿綿軟軟，如煙一般迷茫，如霧一般細密，輕輕撲面。冬天冷凝的氣流已經被雨趕得七零八落，空氣已經被雨徹底洗了一遍，格外清新。呼吸一口，你會覺得生活都像蜜一樣香甜呢。

雨停了，太陽透過云層露出了溫暖的笑容，把金燦燦的光芒撒向大地。露珠在葉面上跳起了搖擺舞，葉面反射著陽光，播撒出金色的歡樂。

熱愛陽光的鳥兒們從小窩里涌了出來，唱起了歡快的春之贊歌，邊唱邊舞，顯得活潑可愛。你瞧，麻雀們停在樹上正在排練大合唱，聲音高亢而悅耳，儼然一個專業的高音合唱團。燕子成雙成對地跳起了優美的雙人舞，天然的燕尾服在天空畫出美麗的弧線，它們的鳴聲更是清脆，滿含著對春天到來的歡欣與喜悅……

我懷著對春天的喜愛下了樓，來到這美麗的大自然里迎接春天。我踮起腳輕輕觸摸綠葉，春姑娘在綠葉里嗎?我蹲下身輕輕撫摸小草，春姑娘在小草里嗎?風輕柔地拂來，綠葉搖曳著，小草顫動著。它們和著風一起回答了我。

我微笑著走向菜地，從遠處就聞到了油菜花的清香，心里不由得感嘆著：油菜花，沒有桃的嬌艷，沒有李的素潔，卻有著太陽般得廣闊與燦爛!這是春姑娘帶給他的禮物。

是的，春姑娘無處不在!啊，到處都有春的氣息!她在那萌芽的小草里，她在那婉轉的鳥鳴中……我仿佛看見春姑娘化作了萬物，化作這美麗的景色!

春天，是嶄新的開始，它給了萬物一個美麗的舞臺去盡情展現自己的魅力。春之美，始于發現，只要你有一雙善于發現美的眼睛，春姑娘就在你心中!

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面具

人帶久了就摘不下來了，

有面具的人是多么的累，

他們沒有發自內心的笑，

不知道怎樣哭，

乃至感觸不到自己的存在是否是有意義的。

面具

為什么摘不下來，

為什么做不回本來的自己，

為什么面具會讓我變得厭惡。

面具

是什么？

虛偽的笑？

阿諛的話？

兩面派？

仍是冷漠？

我帶了面具三年，

三年的韶光，

讓我變得冷漠，

讓我從此不再體會到同學般的溫暖

無法體會到笑的感覺

哭的苦楚

喜的高興

和哀的哀痛

面具

一個面具，

陪同了我的卻是一個冷冰冰的

不夸姣的日子

面具，

真的要陪同我的高中嗎？

戴的實在是太久了，

我乃至忘了

我自己笑的容貌

有人說：

你是悲痛的，

你不會體會到高興，

我從前認為我很了解你，

其實，

我一點都不了解你

現在的你很生疏。

是啊，

生疏，

這個詞良久沒有聽到了。

面具，

真的好嗎？

戴久了，

感觸不到了······

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天空沒有留住任何腳印，但是我已飛過。

題記

我同桌在其名字上莫名的寫過這樣一記話一個不應保管的人。

剛步入高中時，我老是錯把高一讀成月朔，當我還很深厚的議論我究竟應當何如渡過我生活時。高二來了！它來的很輕，來的很靜，來的有點讓我手足無措。不過它果真來了，不相信嗎？你看身旁都是生僻的人，生僻的課堂，生僻的老師，生僻的一切。不過我能做啥呢？只好悄悄的采用那份生命中的薄禮。

因而，我高二了！

接下來的日子考試，分班，開學，報名，學校以不行思意的速率完成所有。小郭說過文科是左手，理科是右手。此刻我砍了右手，惟有孤獨的左手在肩上，我遺失了右手，我還會遺失左手嗎厥后，我被扔進了B類班。在這類班級的生活很苦痛，由于你的成績沒辦法以A類班相，但你又不能舍棄，只能苦苦煎熬。還記的高一老師說過：高中只能用三個字來形色忍，熬，沖。高一是數著天過日子，此刻高二是數著禮拜過認日子。當你還沒明白啥時一周又過了。在這樣的日子里我們老是反復他人的老路，面臨成山的條記和事情我手足無措。他人都說他們很累，本來我也很累，但是我了解跟你們說有啥意旨呢？那不是幸湖是不行以同享的東西。因而我早晨背書，白晝上課，黃昏作題。從早晨6；00到黃昏11；00連喘氣的時機都沒有，我就這樣茫然的渡過了高二的上半期。

高考的腳步也愈來愈近了，我們也將從原先的觀眾形成臺上的伶人，高考是一場空難年年都有人遇難。但高考有高考的規則我們一定在它的可行范疇里任事，假如不遵照規則你死的很摻。從而我們一定倚賴本人的雙手一步一步往前挪，最后完成本人的工作。書上說：高中生是沒有任何資歷艱守啥的，他們生命的所有意旨即是高考，而高考事后呢？即是考上牽腸掛肚的大學，然后找到一個好工作最終得意的死去。

當你因勞累而感覺到充溢時，當你高聲以同學商量試題而感覺到急切時，當你刻意聽課而感覺到倉猝時，當你課間與同學說笑趣事而感覺到愉快時。你會發覺你很愉快！有位巨人說過：生活中很多美，而少發覺。此刻我是深入會心了。

張愛玲說過：回顧這東西若象氣體，那它即是樟腦丸的氣息甜而穩重就象記得顯現的愛與恨高二的一個朋友說：一個懷舊的人與戰俘沒有別離我老是煩惱！由于我老是想起我初中的老師同學，由于他們是我終身中必不行少的一局部，所以我不明白，果真不明白。為何他回那么說呢？都讓我煩惱了良久了！

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夜未央。

房間的落地窗外繁星閃爍，從這里可以看到最美麗的夜景，那般繁華、那般明亮。房間內，她整個人癱倒在床上，盯著天花板發呆。她是當紅的女明星，擁有龐大的后援團和萬人的追捧。她的一舉一動，一顰一笑牽動著無數人的心。

從小，她便展現了自己唱跳俱佳的天分，靠著卓越的成績進了最好的藝術學院，在學院里也是人人羨慕的優等生。后來，她又憑著甜美的聲音，精湛的演技得到了觀眾們的心，紅透了半邊天。

在粉絲們心里，她是一個活潑可愛、有點小腹黑的清純少女。可誰又知，她的本性并非如此。

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她只不過是為了完美地呈現出公司給她的完美人設罷了。

她閉上眼睛，在心中回憶著歌詞和旋律，為明天的演唱會做準備。

清晨六點。

她準時地睜開眼睛，洗漱完畢后拿起衣架上的衣服換上。經紀人已經在樓下等她了，她不得不換上一張完美面具。

到了公司，她禮貌地向工作人員們問好，他們也一一回應她。

一晃眼就到了下午三點，她坐在化妝間里，看著鏡子里的自己，那是一個清秀的女孩。

她時常會困惑看著鏡子里的自己，她問：這是誰？哦，這是一個完美的女孩兒。

不知從何時起，她沒了以前的毒舌，沒了賴床的習慣，沒了一切壞毛病。她，也不是她了。

“要準備登臺了哦。”助理的一聲提醒打斷了她的思緒。她，又不得不換上完美無瑕、清純可愛的面具去面對屬于她的舞臺，屬于她的聚光燈，和屬于她的粉絲了……

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懷著忐忑的心情，帶著父母語重心長的叮囑，我再次回歸了校園生活。校園一如往常，風景依舊，陽光正好，只不過多了陌生的面孔，只不過我高二了。

心中無數遍地感慨著時間的轉瞬即逝，不知不覺間，我高二了。不知道是不是因為經過一個暑假的沉淀，突然發現自己很是多愁善感。高二的學習，也許遠比想象中的要繁重，更沉悶，時間的安排也更為緊迫，但是既然選擇了前方，便風雨兼程，認定的，就要去堅守，自己選擇的路，即使荊棘叢生，也要咬著牙走完。

我想人生就是一道卑微的選擇題，如果不能逆流而上，那么只有順流而下。高二了，也許我會面臨更多的挑戰，也許我會感到壓力山大，也許我會被困難阻攔，但這都不是我可以停止前進的理由，更不是我可以半途而廢的借口。因為我有自己的目標，我很清楚自己想要的生活。我不敢保證以后的每一天都會過得很充實，但我會努力讓每一天都過得充實。

生活在悄然流逝，年華在匆匆而過，時光無限荏苒，光陰不再重復。而我，高二了，想用努力去照亮前路，用汗水詮釋青春。

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當你想摘下面具時，卻發現臉早已變成了面具的模樣。題記

在這個世界上，有那么一樣東西，那就是面具。世界上幾乎所有人都戴著這虛偽的面具，當然，有時也包括我。

這種面具不是我們平時說的面具，而是如果你是個虛偽的人，虛偽的面具便一直戴在你的臉上。還有一種人，他假裝快樂時，便也戴上了面具。世上有很多人是虛偽的，也有些人是單純真實的。

我已經很久沒撕下面具了，這么虛偽的活著，真的好累。可是，當我把面具一點一點地撕下來后，我卻發現，自己的臉早已變成了面具的模樣。

快樂，是假的；幸福，是假的；友誼，也是假的。但是我相信，只要自己努力，做好最真實的自己，這些就都能變成真的！難道不是嗎？

面具，可以戴，可以不戴。只要你選對道路，面具就不會跟著你，也不會戴上了。面具總是尊重你的選擇，只要你選對了，這些虛偽的東西就跟你無緣。

我再想了想，嗯，有人撕下過虛偽的面具嗎？虛偽的面具一旦戴上，就像沾了502膠水，想撕都撕不掉，還會沾得更緊，讓你永遠生活在虛偽中。

仔細想想吧，你帶著面具嗎？

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在成長的過程中，我們難免會遇到一些讓自己不順心的事兒，而我們不應該低頭，要像海倫.凱勒、阿炳、鄭和、司馬遷那樣勇敢地去面對。在我的成長過程中，曾經最讓我苦惱的事兒，便是背英語短文兒了。

小時候的我好像天生與英語無緣，語感不是非常好。上到了小學三年級，我背一篇英語課文都非常費事，常常要讀十幾遍才能結結巴巴地記得住，可一到第二天，就全都忘了。為此，我傷透了腦筋，每次背到英語，就等于要了我的命，所以，我越來越討厭英語了！

媽媽見我這樣，非常擔心，就要求我每周背一篇英語小短文。當時，我嚇了一大跳，可又不敢反抗，只好硬著頭皮答應了。

第一次背英語短文，我顧不上吃飯，捧起書來，稀里嘩啦讀了起來，絲毫不敢怠慢。就連爸爸讓我停下來玩一會兒，我都沒顧上。可是我越讀越煩，覺得那些英文字母就像一個個小蝌蚪一樣在我的面前游來游去，不停地嘲笑著我，我還是不會背。終于，我沒有了耐心，把書一摔，大喊：“我不學了！我不學了！學英語有什么用呀？我就討厭學英語！”說著，便跑出了家門，坐在門前的長凳上，我的眼淚禁不住滾了下來，我心想：周響，你真是沒用！連個英語短文都不會背呢！真丟臉！想著，又哭了起來。

這時，有人輕輕地摸住了我的肩，我急忙擦掉淚水，抬頭一看，是媽媽。媽媽溫柔地對我說：“你之所以背不起來，是因為你不懂方法！”“背英語還有方法？什么方法？”媽媽笑了，對我說：“媽媽不能代替你，你應該自己去研究呀！”聽了媽媽的話，我急忙跑回屋，靜下心來，重新捧起書，認真地讀了起來，一遍不行讀兩遍，兩遍不行讀三遍，漸漸地，漸漸地，我似乎找到了方法，我看著書上有趣的插圖，聯想著書上講的故事情節，再一句句地把它翻譯成英文。句型會了，就一段一段地背，分段背完了，再連起來。就這樣，不一會兒，我竟然會背了。

從那以后，我不再討厭英語了。在媽媽的鼓勵之下，我漸漸地喜歡上了英語，沒事的時候，我便會捧起英語書，讀上幾遍。想起小時候發生的那些事兒，我總會想：困難就像是一塊石頭，當我們遇到這塊石頭時，不應該選擇永遠地被這石頭攔著，而是應該選擇跨過去，當你跨過人生中那大大小小的石塊時，你便會嘗到成功的滋味！

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“孩子，你有心愿嗎？”心愿，顧名思義，是發自內心的，渴望實現的愿望。我想問一下您：“您害怕戴上面具嗎？我不知道您的選擇是還是否，但我清楚我害怕，我覺得它把我和世界隔絕了，把我和人徹徹底底地分開。

記得有一次，上級領導要來學校突擊檢查。我清楚，我們能夠提前得知，定是有人事先通風報信。我想，這一次我又要戴上那望而生畏的“面具”了。果然，不一會兒，廣播就響起了，讓我們到階梯室集中開會。人到齊后，趁著領導還沒來，老師就說道：“待會兒有領導來檢查，會問你們問題，你們盡量往好的方向回答，以學校利益為重明白了嗎？”。說完后，便有領導進來了。

他們給我們每人發了一張調查問卷讓我們填寫。上面有那么一道讓我猶豫了好一會兒。我一時間陷入了沉思，有那么一瞬間我真想往那個心里的選項打勾。但是我回過神來：這問卷真的有用嗎？如果我選擇了心中的選項，領導真的會認真追究嗎......經過“冷靜思考”，我終是無奈地戴上了虛偽的面具。我的手指機械地操控著筆向那個“真實”的選項滑去，違心的打了勾。

難道我們真的要按照社會所制定的宿命去生活嗎？我害怕我再也摘不下那虛偽的“面具”。我不知道我還要戴多久，我害怕自己變得更加虛偽，再也找不到那個純真誠實的自己了......

我多么渴望我們能摘下“面具”。人們能夠明白，人生是屬于我們自己的，心愿也理所當然的屬于我們，不要讓虛偽蒙蔽了自己的雙眼，找回屬于自己的真切的心愿。從現在開始，我們要隨著自己的心愿，踏上屬于自己的道路，走自己的路，找回那個屬于自己的那份真實。

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有人告訴我野百合也有春天，我在想我的春天呢，是我沒有留意她的到來，還是我沒有足夠耐心等待她的到來。

沒有人告訴我為什么我的天空是灰色的，我找不到方向了，為什么沒有人給我指引呢，為什么我拼命奔跑拼命甩開這陰沉，可我眼前卻依然只有這片荒涼。我面對天空，質問著，吶喊著，卻只能聽到自己的聲音，上帝，你為什么不回答我呢？我是不是讓你覺得好煩好煩，我想你生氣了，我看見烏云越來越近越來越近，快要將我包圍，將我吞噬，，吞噬在這黑暗里，逐漸窒息。

每個星期五的下午，呆滯地看著桌子上堆砌的那座小山矮下去，矮下去，看著抽屜里的書包鼓起再鼓起，看著它逐漸臃腫的`身體占據著抽屜里最后的空間，最終在它還未來得及在空中畫出一條優美的拋物線之前，那臃腫的身體便重重地摔在地上，擊起一層厚厚的灰塵。這是我們的故事，我們的春天。

回家的路上，心里卻依舊沉重，正如我肩上的包一樣，被雜亂的東西填塞著所有空間。路邊依舊坐著成群閑聊的人，興致勃勃的談論著每個路人包括我，我無暇顧及，可那嘈雜的哄笑卻不停的沖擊著我的耳膜，我加快腳步我只想逃開。我在想，身后的一切，我應該早已習慣，可眼淚為什么不聽話，我只好仰起頭讓它流進嘴里，在這喧囂里，品嘗著我的苦澀，獨享著我的憂傷。

推開家門，換上另一張面孔，笑著，大大咧咧的喊著我回來了，沒有任何回應。終于舒了口氣，倒在沙發上望著空蕩的屋子大笑直到咸澀的味道充斥著我的嘴巴，然后坐在電腦前對著每個閃爍著的頭像微笑。喜歡蘇水水，喜歡蘇格的那句話，我們都是守面具的人，呵，我們都是，全部都是。每天對著鏡子，把自己隱藏在精心準備的面具后面，然后，出門，對每個討厭的人微笑，機械的重復著，每天，每天。

老師告訴過我我寫的東西太消極，老師說這次投稿的作品要他過目，可我不想，我沒有辦法在任何人面前摘下面具，真的做不到。我寫這些沒有太多功利性，我只是想告訴那些被困在冬天里的人，如果你找不到出口，那么原地等待，如果上帝沒有忘記我們，那么我們的春天總會到來。也許在某個灰色的午后，安琪兒會帶著七彩的光芒，點燃整個天空，點燃我們的春天。