愛為何會傷人讀后感|愛為何會傷人讀后感（合集12篇）

愛為何會傷人讀后感（合集12篇）。

? 愛為何會傷人讀后感

分離是人一生都要面對的課題，而父母才是這一課題的重要決策者。最近幾天，藝諾一直都在糾結(jié)要不要把2歲半的女兒送去托兒所。

之所以有這個(gè)想法是一直照看女兒的阿姨家里有事回去了，而藝諾和爸爸都忙于工作，根本沒時(shí)間去照顧她。目前唯一的辦法就是送去托兒所了，但是，藝諾又想出了一堆不能上托兒所的原因：女兒說話不是很清楚，擔(dān)心不能和托兒所老師很好溝通；女兒還不能自己獨(dú)立吃飯，擔(dān)心會挨餓；女兒還不會自己脫褲子，擔(dān)心會尿褲子等等。總之，把女兒送去托兒所是最合適又是最不合適的辦法。

武志紅說：分離和愛同等重要，它們是生命中最重要的兩個(gè)主題，它們一起作用，讓一個(gè)人成長，讓一個(gè)人成為他自己。

藝諾也終于悟出了自己一直糾結(jié)的原因，原來是在糾結(jié)“分離”，糾結(jié)自己與女兒的分離。與其說是糾結(jié)，倒不如說是恐懼，恐懼分離給自己帶來的心神不定。心理咨詢師榮偉玲曾說：“拒絕分離，就等于拒絕成長”。

不管女兒是不是愿意去托兒所和小朋友們一起玩耍，藝諾已經(jīng)提前為女兒設(shè)立了障礙，而所有的障礙、所有的擔(dān)心都是從自己的角度出發(fā)。也許女兒的感受并不是如藝諾所設(shè)想的。最后想說：分離是生命中永恒的主題，父母不該為一己私欲，打破孩子的自然成長規(guī)則，阻礙孩子健康成長。該做的是坦然面對分離，幫助孩子獲得成長。

有句話說得好：孩子與父母就是一個(gè)漸行漸遠(yuǎn)的過程。

雖然孩子從小到大留給父母的總是背影，但那代表孩子長大了，可以自己照顧自己了。父母辛苦養(yǎng)育兒女不都是盼著這個(gè)結(jié)果嗎！

? 愛為何會傷人讀后感

·愛人是同事的朋友，在同事的生日聚會上認(rèn)識的，然后去了外地，每周打電話到單位，寫三四頁的情書，交往過程中對我言聽計(jì)從，每天買好吃的做好吃的，把我租的小房子換成了大房子，有時(shí)候我只是想想還沒說，他就做了，那個(gè)時(shí)候以為是心有靈犀，感動得不行，其實(shí)現(xiàn)在想想也可能只是巧合而已。

·他并不是我心目中的理想對象，從顏值來說比我父親差遠(yuǎn)了，也沒有什么文化，字寫得不如小學(xué)生，甚至有些大舌頭，話也說不太明白。但是他能給我父親沒有給過我的關(guān)心的話語，溫暖的擁抱，特意為我做的飯菜，這是我向往的，父親只在家里來客人的時(shí)候才下廚，平時(shí)只要我在家，都是我做飯，從幾歲開始。所以我一直希望有一個(gè)人能好好愛我，關(guān)心我，成為我避風(fēng)的港灣。

·結(jié)婚后，生活并沒有多么美好，兩年后我父母才第一次去他們家，可見我父母是有多放心，或者是對我有多不在乎，才能夠這么輕易的把我交給別人，婚宴他們也沒參加。結(jié)婚后各種問題接踵而來，一個(gè)困難不是變成了兩人來承擔(dān)減輕了，而是我一下子承擔(dān)了兩份。我沒有找到避風(fēng)的港灣，自己成了港灣，大大小小的事他都拿不了主意，也不踏踏實(shí)實(shí)工作，猜忌多疑碎碎念，甚至沒收我的卡和手機(jī)，多次玩失蹤。

·于是有相當(dāng)長一段時(shí)間，感覺自己陷入了一個(gè)恐懼的牢籠，崩潰想要逃離。經(jīng)過無數(shù)次自我的折磨與抗?fàn)帲詈蟀l(fā)現(xiàn)真如武志紅老師舉的那個(gè)例子一樣，即使一個(gè)對人從來不發(fā)脾氣的人，在你面前就變成了“壞東西”。我所期望的好像永遠(yuǎn)跟我無緣，只能逼自己堅(jiān)強(qiáng)！

從佛教的觀點(diǎn)來說，這是有宿世的因緣，有債沒還完，你是欠人家的債，對方是來要債的，不是報(bào)恩的。這也是輪回，因果輪回！

? 愛為何會傷人讀后感

上周，在孩子班主任的推薦下，一口氣啃完了《為何家會傷人》這本書。作者武志紅，作為知名心理學(xué)家和咨詢師，用豐富的個(gè)案材料和專業(yè)的心理學(xué)原理，剖析闡釋了很多家庭問題，例如婆媳問題，母子情結(jié)問題，青少年教育問題等等，反映了現(xiàn)實(shí)生活中原生家庭對下一代的諸多影響，同時(shí)作者提出了可以緩解問題的一些觀點(diǎn)，例如夫妻關(guān)系是家庭的核心，別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，婆媳關(guān)系不只是婆媳關(guān)系而是三角關(guān)系等等。這本書引用的心理學(xué)專業(yè)理論較多，作為業(yè)外人士，有些地方看得迷迷糊糊，如墜云里霧里，但也有很多地方看得真真切切，如同親身經(jīng)歷。這本書，對戀愛擇偶、家庭建設(shè)、子女教育等方面，有很多指導(dǎo)意義。讓曾經(jīng)自詡“一切為了孩子“的我們這些家長，不得不自嘆慚愧，不得不重新審視自己的家庭觀念和教育理念。

書中提到，“我們一生中會與許許多多的人建立各種各樣的關(guān)系，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關(guān)系。“只論親密度，親子關(guān)系一點(diǎn)不比戀愛關(guān)系遜色，但是親子關(guān)系是天賜的，而戀愛關(guān)系卻是我們自己選擇的。正是因?yàn)榭梢赃x擇，我們自己的人生才有了意義。”戀愛是親子關(guān)系的復(fù)制。如果童年幸福，我們更可能復(fù)制幸福;如果童年痛苦，我們更可能復(fù)制痛苦。”，當(dāng)然，戀愛不是對親子關(guān)系的簡單復(fù)制。實(shí)際上，我們不會按照現(xiàn)實(shí)父母的原型去尋找戀人，而是按照理想父母的原型去尋找戀人。理想父母都有一個(gè)特點(diǎn)：能給予我們無條件的愛。戀愛的蜜月期，戀人會扮演彼此的理想父母，因?yàn)槲覀儩撘庾R中會知道對方需要什么。但是，等蜜月期過后，兩個(gè)人的距離到不能再近時(shí)，我們就會將戀人當(dāng)作現(xiàn)實(shí)父母，以前對現(xiàn)實(shí)父母的那些不滿，現(xiàn)在會轉(zhuǎn)嫁到戀人的頭上，而且，在轉(zhuǎn)嫁時(shí)，我們就是一個(gè)蠻不講理的孩子，戀人越愛我們，我們越不講道理，這個(gè)時(shí)候到了考驗(yàn)一場戀愛的關(guān)鍵時(shí)期，要想超越這個(gè)時(shí)期，最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因?yàn)楝F(xiàn)在的戀人產(chǎn)生的，而是過去所造成的;另一方面，我們的戀人繼續(xù)扮演著理想父母。婚姻之所以容易成為愛情的墳?zāi)梗粋€(gè)很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復(fù)制。我們一直在循環(huán)，只要你努力，就能打破這個(gè)循環(huán)。”再親密的人也是另外一個(gè)人，和我們一樣重要、一樣獨(dú)立、一樣需要被尊重的人，不要將戀人當(dāng)作愛的工具。“一個(gè)健康幸福家庭的建立，從戀愛擇偶開始，學(xué)會認(rèn)同獨(dú)立，學(xué)會互相尊重，這兩點(diǎn)對于能否從戀愛平穩(wěn)升級到婚姻，能否建立幸福健康的家庭，起著至關(guān)重要的作用。

書中講到，家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過家庭中居第一位的，不應(yīng)是親子關(guān)系，而是夫妻關(guān)系。對此，國內(nèi)知名的心理學(xué)家曾啟峰形容說，夫妻關(guān)系是”家庭的定海神針“，在有公婆(或岳父岳母)、夫妻和孩子的”三世同堂“的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個(gè)家庭就會穩(wěn)如磐石。相反，如果親子關(guān)系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子、岳父岳母與女兒)凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個(gè)問題：一、糟糕的婆媳關(guān)系;二、嚴(yán)重的戀子情結(jié)。如果有一個(gè)糟糕的婆媳關(guān)系，一般可以推斷，在婆婆以前的那個(gè)”新家庭“中，也曾有過糟糕的婆媳關(guān)系。而那個(gè)糟糕的婆媳關(guān)系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關(guān)系。對于家庭而言，”煩丈夫、愛兒子“，“‘沒’丈夫、愛兒子“，”太愚孝、輕妻子“，都是不健康的模式，它們會很容易地把這種不和諧關(guān)系傳遞到下一代。子女終究要離開父母而獨(dú)立生活，他們不該成為父母的最愛。父母的最愛，應(yīng)該是夫妻彼此，這種愛的模式和氛圍，更有利于構(gòu)筑穩(wěn)定健康幸福的家庭。(PS:由于歷史和社會環(huán)境原因，我們可能很難改變我們的上一輩的價(jià)值觀，但是我們可以努力糾正我們的價(jià)值觀，盡力把健康的家庭模式傳遞給下一代，努力在我們這一代，打破中國家庭中的輪回鏈條。)

書中也給了很多耳目一新的觀點(diǎn)，例如溺愛的心理真相是寵愛自己。表面上看，溺愛仿佛有那么一點(diǎn)偉大的味道，因?yàn)閺默F(xiàn)象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的，但實(shí)際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實(shí)的成長需要，而是將孩子當(dāng)作自己的另一個(gè)“我”，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實(shí)是無限制地給予自己。與溺愛相對應(yīng)的是真愛，真愛是尊重孩子獨(dú)立的愛，真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨(dú)立和自我成長。有一種溺愛叫包辦型溺愛，包辦型溺愛的父母不只剝奪了孩子自我探索的機(jī)會，實(shí)際上他們對真實(shí)感受也常視而不見。他們這樣做，會導(dǎo)致孩子眼中不信任自己的感受，令他們不從自己的身上認(rèn)識自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案，結(jié)果就是,他們迷失了自己。一個(gè)人的成長過程就是他成為他自己的過程，愛是這一過程中最重要的因素。我們給孩子提供什么樣的愛，孩子就以適應(yīng)這種愛的方式成長。除了溺愛這個(gè)話題，書中還提到了“密不透風(fēng)的愛源于自私”——愛的背后其實(shí)有一種恐慌，一些家長無法忍受孩子的獨(dú)立傾向，無法忍受與孩子分離的規(guī)律。“我愛你，所以你要聽我的”——以愛的名義替孩子做選擇，這會有極大的迷惑性。父母覺得做的對，孩子也不知道該怎么反抗。但是父母和孩子都會因此而苦惱，父母發(fā)現(xiàn)，他們必須一直為孩子操心，而孩子則會經(jīng)常感到悶煩，甚至還會有窒息感，就仿佛有人在掐著自己的脖子一樣。這種窒息不難理解，因?yàn)楦改柑婧⒆幼鏊械臎Q定，就是在從精神上掐死孩子的生命，并且，這種“掐”看上去是非常善意的。父母這樣看，孩子也這樣想，社會也這樣認(rèn)為。表象可能會欺騙人，內(nèi)在的情感常常不會騙人，被掐得厲害的孩子常常做出一些極端行為，來表達(dá)他們的真實(shí)情感。(PS：有時(shí)候孩子反抗的并不是父母安排的內(nèi)容而是安排本身，或許于此有關(guān))“青少年太聽話不是好事”——好孩子易有兩個(gè)惡果，一是叛逆期推遲，前半生為別人而活，后半生為自己而活，故意和父母、老師乃至單位領(lǐng)導(dǎo)對著干。二是缺乏生命力，太好的“好孩子”，會有一種通病，缺乏激情。因?yàn)椋麄兣W(xué)習(xí)也罷，努力工作也罷，都不是發(fā)自內(nèi)心，而是為了滿足父母及家人的期待，這種刻意的努力，是一種強(qiáng)迫性的努力，對努力來的結(jié)果并沒有什么大的熱情，仿佛什么都可以失去，什么事情都不能讓他們興奮(PS：佛系青少年或許跟這有關(guān)系)

家是港灣，愛是退路。這本書的內(nèi)容很豐富，舉例很生動，剖析的也很深刻，以上只是摘抄了一部分，不再細(xì)述，有興趣的讀者可以自己找原書閱讀。原本想寫書評，誰知一不小心寫成了書摘，弱化了評論。相信仁者見仁，智者見智，各位讀者看了原書以后都能打開自己的五味瓶。這本書，作者用了《為何家會傷人》這個(gè)題目，我猜，他最想表達(dá)的就是，如果我們的上一輩家庭是幸福的，就讓我們努力繼承這種幸福，如果我們不幸繼承了上一代的痛苦，就讓我們努力把這個(gè)輪回鏈條在我們這一代的家庭里解開，別讓他繼續(xù)傷害我們的下一代。慎重理性的選擇戀人伴侶、用心鑄就和諧的夫妻關(guān)系、學(xué)用真愛幫助子女成長。

? 愛為何會傷人讀后感

寫完這三點(diǎn)收獲，發(fā)現(xiàn)這三點(diǎn)也是我倡導(dǎo)的生活態(tài)度：真實(shí)、感恩、自我負(fù)責(zé)。

柏拉圖說，這個(gè)世界上有且只有一個(gè)人對你來說是完美的，而且，只限于對你來說他是完美的。

每個(gè)人都想找到這個(gè)人，我真心覺得遇見這個(gè)人也沒那么難。

只要你能做到“真實(shí)、感恩、自我負(fù)責(zé)”，那么我相信，你生命中的一切美好，就都會遇見了。

? 愛為何會傷人讀后感

10歲的小桐，長了一頭濃密的黑發(fā)。今年暑假，媽媽給她剃了個(gè)光頭，原因是夏天太熱，小桐頭發(fā)太多很容易出汗，剃了個(gè)光頭就不熱了。可是被剃了頭的小桐卻不愿意出門了。

這類父母自始至終都沒有把孩子當(dāng)成獨(dú)立的個(gè)體去看待，而是把他們當(dāng)成了“物件”，一個(gè)沒有任何感情需求的私人物件，作文一個(gè)由父母隨意擺置的物件。他們會要求孩子一直依附于自己，以證明自己的權(quán)威感，不給予孩子獨(dú)立發(fā)展的機(jī)會和空間，就如余磊一樣的孩子，即使身體長大心理仍然依賴于媽媽。無法完成心理斷奶的孩子將很難踏入社會的大門，對以后的人生發(fā)展都會形成巨大的障礙。

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